如何处理科目四考试后与驾校和教练的联系？

“考完科目四说跟驾校联系+科目四需要联系教练吗”是关于驾校学员在考完科目四后是否需要与驾校或教练进行联系的问题。考完科目四后，学员可以选择直接跟驾校联系，进行驾驶证办理手续或者进行下一阶段的学习计划安排。有些学员可能需要与教练进行沟通，咨询未来的驾驶技能提升或者车辆使用相关的问题。总的来说，是否需要与驾校或教练联系取决于个人情况和学习计划安排，有需要的学员可以主动与驾校或教练进行联系，获得更多的指导和帮助。

1、妹妹考驾照考了整整十年，今天终于刚拿到驾照了，非得开着她的小电动载我去陪她练练手。前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说：妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方，你多包涵，今天他都结婚了，你就把他忘了吧！

2、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈！！

3、卖房的销售一枚，经常要邀约客户二次到访。有一个客户，我像往常一样回访，第一次回访，他告诉我在办丧事，没时间过来；第二次回访，他告诉我又死了一个，抽不出时间；第三次回访，又告诉我去世了一个！我实在不敢打电话了，每次打电话都死一个人，后来才知道，这货原来是卖棺材的！

4、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?”

5、跟我的同学出去吃饭，进了酒店发现全班都在这聚会！唯独不带我们俩！我愤怒的上前质问他们：为什么不带我们俩！班花大声骂道：你们两个混蛋上来就把好菜都打包走了！害的我们都吃不饱！

6、我了解到她喜欢吃红烧猪脚，为了追到她我亲自上门拜访未来丈母娘学做红烧猪脚。回到家后我凭着一手绝活开了家红烧猪脚店，但她说我做的不好吃，狠心拒绝了我。后来生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了。这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。

7、公厕太少，必须开发嘀嘀拉屎了！憋不住了就打开手机，摁下“我要拉屎”，立即向周边小区和写字楼发送需求，住户抢单！可以选择坐便式，蹲坑式，夜壶式，价格不一。拉完付费，可以评价是否有纸，是否有充电器，是否有wifi，拉屎时是否有猫坐你腿上等等。让每一户人家都成为公厕，o2o拉屎新模式！

8、愚人节那天。。。“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”“我知道啊，这不过节么……

9、大学上课时，教授问学生：“金钱与智慧，你们选哪样？”一学生不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”学生不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西。”

10、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”

11、我是一个美团的区域经理，月入18000。交了一位空姐女友。女友父母知道后，不同意我俩在一起，于是我从美团公司辞职，现在在富士康工厂当经理。这天女朋友带我回家。没想到她妈妈给我做了一桌子菜：橙子大虾，

12、隔壁的小夫妻突然就把房子给卖了，要搬走。花了158万元买的房子，他们仅仅只卖了140万元。过了没几天又搬来了一对小夫妻，住了没几天又130万给卖了。这让我感到特别的纳闷，这房子也没有什么毛病啊。看着空空如也的对门，我实在有点想不通啊，王哥我想不通啊。

13、寒假初，老婆喊儿子“大宝贝”，现在改为“小兔崽子”，儿子被嫌弃很不爽，早上老婆又骂他，儿子说：嘘！别说话，我要上网课！果然老婆转身对我说：老九，你看看你……从骂孩子转到数落老公，转换得太自然了，我也想申请网课“保护”！

14、今天在公司微信群发了一个200块钱的大红包，公司的前台妹子一个人抢了98块钱，然后她特别高兴，在群里说：“哥，我爱死了，我爱死了。”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算发个520的红包，希望用720的成本找个女朋友。结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被女老板踢出了群。有经验的说说，这种情况，是不是女老板吃醋了？

15、领导曾跟我说：小明啊，以后开会你要积极发言，不要老当闷葫芦！我：我明白了领导！后来领导：小明啊，以后开会你还是不要参加了。我：领导，我现在发言已经很积极了啊，节奏很紧凑，声音也够响亮啊！领导：放屁不算！你这是病，得治！

1；火车上，对面坐个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:“帅哥，请你帮我拧开一下。”我接过来，一下拧开，自然的喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神，我淡定的说了一句：“没毒，我试过的。”

2:大家千万不能让自家媳妇去练跆拳道！！！早上媳妇在厨房用菜刀剁骨头，用力过猛，手没握稳刀把，菜刀直接脱手飞了出去！想不到媳妇还潜意识的用她刚学的跆拳道回旋踢，用脚对准菜刀大力的踢了一下。那菜刀迅速转弯直奔我而来，当时，我正在蹲马桶，还没反应过来，菜刀已经劈在马桶上了，人生第一次吓到屎都拉不出来…

3：天带儿子出门玩，媳妇打手机让我顺便买个西瓜回来。返家时我给忘了，回来的路上给儿子说：“假如你妈发火，你帮我担着点。刚到家媳妇从屋内拿把西瓜刀出来，儿子赶紧扑上去抱着媳妇的腿哭。儿子哭着说：“妈，你但千万别沙爸爸啊！都是我的错。而后儿子转身对我说：“你还愣着干啥，还不快跑。

4、完驾照之后，因为没钱就一直没有买车！有一次借一朋友的面包，准备第二天用，停在家门口。结果第二天故障了，让朋友来看看咋回事，他说有事，就是不来。过了一天也打不起火，我找车把它拖到修车铺，师傅说：“早就该换电瓶了。我打电话给朋友，他说：“你换吧。我刚花400元给换好电瓶，他就来了，说：“我要先用一下车，就不借给你了。然后电瓶钱也不给我……合着我就是给他免费换电瓶的！"

5、我这一年过得很好，爱情什么的晚点来也没关系，但快递和外卖是不行的。 如果你迟到了，我会给你不好的评价！ 0、小猴子在教科书上读到三十而立这个词，于是问了在客厅看电视的父亲。 “爸爸，什么是三十而立？ 父亲想了一会儿，回答说：“以前的人成长很慢，到了30岁再去。”

6；一连好几天都在跟踪女上司的母亲。 今天终于看到她摔倒了，我飞箭，向旁边拉了一句“不要救”。 我马上就生气了。 “让开……再拦住我和你快点。 ’那个人问我，家里有没有矿。 这话，家里需要矿，我有必要这么辛苦地追求女上司吗？ 回头一看，人家奶奶自己起来走了，我生气了，狠狠地揍了那个人。 “让我阻止你做好事，不坏你吗？ ”那个人哭着请求原谅。 “我也想帮忙啊……我……想追求她。 试着表现出来吧”不，这孩子比我狠，搞不好是亲戚。

7、小姐姐来汽修厂取车，看着她的车一如既往的好，高高兴兴的付了钱就走了。但是刚走了几分钟的妹妹突然开车回来了。下车后找到机械师，弱弱的问：“师傅，回头客能便宜点吗？”员工愣了一下：“可以便宜点。”然后视线越过小姐姐，落在再次被刮花的车上，淡定地点点头！

8、今天，儿子兴冲冲地回家，给我一块巧克力。儿子：今天考试，一个学生得了100分，老师给了我很多巧克力。爸爸：那你也要加油啊，100%考试的话会吃巧克力的。儿子：我不是傻瓜。我不考100分。爸爸：为什么？儿子：他的凑巧11。午饭后媳妇美滋滋地躺在沙发上，看着《庆余年》，强迫他在厨房打扫卫生。正在洗漱，丈母娘来了，在门口叫了门，我拿着拖把开门，带她进了房间。想投诉，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头上放着毛巾。看到我们进来，她“吃力地”支撑着身体虚弱地说。“妈妈，你来了吗？”" "

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